Aligre FM, radio muselée.

Pour la survie de la dernière radio libre parisienne, signez de votre sang : ici (le site est laid mais on s'en fout). Infos : là. Rien que pour la fabuleuse émission Songs of Praise, il le faut. C'est une question DE VIE OU DE MORT.

4 directions à partir de la rivière de sang.

L'homme à femmes.

Les Pygmées en tournée géante au Congo.

Une commande express de l'Ambassade de France au Congo pour un concert de stars internationales pygmées qui se produisent aujourd'hui dans un stade géant de Kinshasa afin de réunir la moitié de la population africaine (animaux compris). Réalisé à toute berzingue avec le logiciel Africolor, co-pilotage de l'Ambassadeur. Il reste encore quelques places, dépêchez-vous d'envoyer vos chèques de 1000 francs (ça fait que 152 euros à vue de nez) directement à La Crainte qui fera suivre à l'Ambassade. Liqueurs lourdes et femmes légères acceptées.

La Jésus-Mobile

Help !

Collector vinyle ovale. 15557,50 euros, à débattre.

All you need is love.

Rough au feutre à bière. Attribué à Dick Harrison, oncle de Georges. 87,20 euros + 2000 euros de frais de port (Dick réside en Alaska et est dans le besoin).

Can't buy me love.

Croquis original de la célèbre pochette attribuée à Franky Lennon (le cousin par alliance de John). 1420 euros, en promotion.

D'où les effets secondaires de la politique actuelle.

Catch dans la boue.

La pin-up du mois.

L'attaque du château fort.

Dieu est un chien mal habillé.

A bas Ronux !

Non, comme certains esthètes tchèques le prétendent, Ronux n'est pas une marque de dentifrice. De quoi s'agit-il donc alors ? D'un virus ? D'une maladie vénérienne rare ? D'un anthrax ? D'un groupuscule terroriste grec ? Une branche satanique de la secte Fiat Lux ? Tout ça à la fois mais en bien plus menaçant. Ronux est en fait un orchestre mal famé de jeunes gens probablement rongés par les pires drogues de l'hexagone et aux mœurs les plus abjectes puisqu'ils affectionnent particulièrement le triolisme et la vie de patachon. Plongés dans un marasme psychique qui repousse les limites de la démence, ces êtres hideux plus proches de l'animal que de l'humain produisent un vacarme aussi bruyant qu'infâme avili par la pire des logorrhées éructée par un psychopathe pouilleux frôlant le nanisme. Sales, hirsutes, mal habillés, haïssant le travail autant que leurs géniteurs et dégageant des effluves d'ivrognerie provoquant parfois l'évanouissement de leur public décérébré de chômeurs, ils effraient femmes et enfants par leur aspect monstrueux et répugnant. Les maisons de disques dignes de ce nom fuient Ronux comme la peste bubonique, en conséquence de quoi et pour le malheur de tous, l'infernal trio se produit dans les endroits les plus en marge de la société, pervertissant tout sur son passage, ceci en dépit d'interdictions en tous genres et des levés de boucliers de diverses associations de protection de la jeunesse. De sinistre mémoire, le 7 avril dernier de l'an de grâce 2011, on les a même vus débaucher la clientèle pourtant si sagement huppée de la librairie "le Monte-en-l'air" à Ménilmontant. Le volume sonore fût si extrême que sept membres du public furent victimes de combustion spontanée, toutes les pages des ouvrages répertoriés jaunirent sous cette avalanche de crétinisme et le rideau de fer fondit littéralement sous la pression des décibels tandis que le libraire Guillaume Dumora frisait la dépression nerveuse et que deux voisins se défenestrèrent en salopant la terrasse de leurs corps sans vie. Il va sans dire que dès les premières mesures, chaque survivant de ce jour maudit perdit l'usage des cinq sens ou au mieux la raison. Les commandos anti-terroristes pourtant aguerris aux actes les plus ignobles, n'osèrent pas même approcher le périmètre alentour et quand le FBI et les forces armées osèrent enfin intervenir, les trois pieds nickelés de l'horreur s'étaient déjà retranchés dans divers bouges clandestins encore inconnus des autorités. Tout le quartier est désormais bouclé et on attend avec effroi que les épouvantables Ronux ressurgissent des entrailles de la civilisation. Afin qu'il soient enfin maîtrisés et mis sous les verrous en vue d'un châtiment exemplaire qu'on souhaite sévère, on tente de les appâter avec diverses liqueurs et autres drogues; en vain : il semblerait qu'ils s'approvisionnent par le biais d'obscurs cartels. Craignant le terrible moment de leur réapparition, une cellule d'aide psychologique a été mise en place afin de soutenir les victimes. On espère que la population locale ne cèdera pas à la panique.

Ronux pris en flagrant délit. Rhô, mais qu'ils sont laids !

Leur monespace de feignants tout graisseux qui marche même pas : http://www.myspace.com/lesronux

Dirty old island...

Isabella Rossellini aime les animaux...

...qui le lui rendent bien.

Tu ne Tura pas Satana.

Anselme le pirate.

J'ai appris cette semaine la mort d'un pirate de l'Océan Indien, le seul véritable que j'aie rencontré. Anselme Razafindrainibe (j'ai fait un copié collé sur le blog d'Appollo qui s'est aussi fendu d'un hommage parce que j'ai jamais été foutu de retenir ce nom aussi incroyable que le personnage). J'ai peu connu Anselme et je crois que nous étions trop bourrés tous les deux lors de nos rencontres à la Réunion et à Angoulême pour nous rappeler de grand chose... mais j'en garde cependant un souvenir très sympathique. Hormis le fait que son dessin très libre et percutant, au jeté inimitable et son humour à la fois naïf et grinçant m'avaient pas mal impressionné, il me reste tout de même cette étrange anecdote proche de l'expérience mystique et je regrette presque de ne pas avoir franchi la porte maudite en sa compagnie et celle de son frère...
(L'ami Hobopok qui l'a très bien connu en parle bien évidemment mieux que moi sur son blog Hobopok Dimanche).


(Verser une goutte de rhum sur les dessins pour agrandir)

Lors d'une dédicace à la Réunion, on s'était fait des petits dessins pour rigoler avec les gars du Margouillat... Je me souvenais d'une bédé qu'Anselme avait faite à mon sujet en ricanant et que je croyais avoir paumée après l'avoir cherchée en vain dans mes cartons. En voulant feuilleter mon exemplaire de son album "Retour d'Afrique" pour me consoler, j'ai ri bêtement en ouvrant le bouquin : planquée à l'intérieur comme une farce de galopin, cette petite tranche de vie me faisait un clin d'œil goguenard. La voici :



Adios vieux pirate, la Crainte oubliera pas ta sacrée gueule !

Le paludisme arrive en France. Les bons conseils du Docteur Globulo.

L'éminent Docteur Globulo vous cause dans la poste et ça rigole pas :

Crrr.... crrrr... Avis à la populace... Des moustiques hyper-balèzes résistants aux températures les plus basses et aux pesticides les plus anti-écologiques vont envahir le pays dès demain vers 6h00 du mat' pendant un ou six mois. Pas de panique les amis, votre bon docteur avait déjà tout prévu depuis 1987 et a eu le temps de mettre au point un kit pédagogique et préventif 100 % efficace à l'usage de tous (même des plus attardés). Suivez scrupuleusement et à la lettre ces judicieux conseils, sinon c'est foutu, après faudra pas venir chouiner que vous êtes morts. (Cliquez sur le kit préventif pour qu'il fonctionne)


Déjà une vie de sauvée : Grâce au Docteur Globulo, pour le citoyen Appollo le palu c'est zéro. Ca fera 10000 euros hein, citoyen. En espèces, merci.

Cheveu, c'est 1000 fois mieux.

Fichtre, le nouveau skeud des mecs de Cheveu est sorti et comme ils le disent eux-mêmes : "impossible is not french". Eeeh oui, c'est donc bien possible de faire du rock de première fraîcheur sans que ça ressemble à une pâle resucée anglo-saxonne. Sous la menace de flingues en plastique, le trio de trublions bordelais a forcé un ensemble de cordes Israëlien à jouer sur leur tout nouvel album et c'est du miel dans les oreilles au pays des mille et une nuits électriques. Au final, c'est presque dommage qu'il n'y ait pas plus de ces violons envoûtants, parce que c'est ce qui enrobe le mieux leur son sec comme un coup de trique sans qu'il perde en guitare tranchantes et boîtes à rythmes têtues; de plus, la voix d'outre-tombe de David Lemoine y gagne en profondeur psychotique. Quand on pense qu'en France il y a encore de pouilleux rockers qui s'acharnent à faire du wakenwoll vintage pour tenter d'être crédibles, ils feraient mieux de couper leurs bananes en rondelles à l'écoute de celle-ci (de rondelle). Et puis la pochette, elle en jette mille paillettes.

CHEVEU - "1000" (Born Bad Records).
Extraits :
*No birds.

*Quattro stagioni.

L'année du lapin.

Notre futur ton bordel.

Une nouvelle livraison d'un album cabossé de Mark E. Smith et The Fall, malgré un orchestre à personnel variable en fonction de ses humeurs, reste forcément un événènement majeur dans le paysage discographique de ces 33 dernières années. Bien évidemment, la Crainte, toujours à l'affût des faits et gestes du dadais aux chicots pourris aura réussi à se procurer avant tout le monde son dernier méfait sonore : "Our future your clutter" est sans doute le meilleur album depuis "fall heads roll" en 2005. Batterie têtue comme une mule, synthé répétitif à deux balles, basse lourde comme un tank, guitare corrosive et voix rouillée toujours à moitié fausse qui tour à tour, feule, râle, gronde et vocifère. A vrai dire, rien de bien nouveau. Et pourtant, the Fall sonne toujours comme personne, plusieurs écoutes sont toujours nécessaires pour tenter d'apprivoiser ces chansons indomptables et pour bien en encaisser la rugosité. Outre l'inévitable reprise (en l'occurence "funnel of love" de Wanda Jackson) pas vraiment extraordinaire, la marmite du vieux Smith a l'arrière goût de bas fonds du ténébreux "this nation's saving grace" de 85 avec en sus cet acharnement à enfoncer le clou à coups de masse propre aux derniers albums. Bref, the Fall c'est toujours les meilleurs et les plus vilains à la fois.

Les Choeurs de la Mer Noire : déjà un album chez CBS ! 30 milliards de fans se défenestrent en hurlant leur joie !!!

Eh ouais, et tout ça après seulement deux répètes et un concert... dingue non ?Naaan, en fait pour l'album, c'était une blague, mais pour ceux qu' ont pas osé sauter, rassurons les : une tournée mondiale s'annonce dores et déjà en commençant tout d'abord par des répètes assidues à Saint Ouen sous la houlette du Moine Noir, David Cheveu.

Joyeux NODZZZ !

Houlà, en voilà un beau triolet de joyeux débiles ! Avec leur son ultra pourri qui ferait passer les Black Lips pour des maniaques du 36 pistes (avec quoi enregistrent ils ? Un grille pain à pédales ?), les Nodzzz (les Dodelineurzzz ?) réussissent l'exploit de réaliser une demo dont les ritournelles décérébrées ne dépassent pas le calibre parfait des deux minutes chrono et qui sont parfaitement ajustées au propos : que des mini tubes à l'image de gentilles pastilles colorées concentrées en euphorisants. Excités comme des puces par le résultat, les petits salopiots rebranchent illico leurs jouets en solde et hop, pondent un album (eh oui) exactement du même acabit : aucune différence audible entre les deux et c'est très bien comme ça. Pourquoi s'emmerder à essayer de faire mieux quand on a pas les moyens ? Les fans d'illuminés tels que les TV Personalities, les Swell Maps, Daniel Johnston ou Jonathan Richman devraient y retrouver leurs billes. Pogos et chenilles assurés dans la cour de récré.
The NODZZZ - I don't wanna (smoke marijuana)

Noëëël, c'est Noëëël ! Noëëël ! Noëëël ! Putaaaaaaaain ! Noëëël !

Alan Vega VS James Murphy - Dedans le bayou 2009.

Entre 1980 et 2009, les hélicoptères se sont visiblement modernisés mais la menace plane toujours... 30 ans séparent bientôt le premier album du crooner psychotique post Suicide "Juke box babe" et la moite interprétation toute récente de "Bye bye bayou" par LCD Soundsystem : une version un peu dans le ton clinique et malsain du dernier délit suicidaire d'Alan Vega avec son complice extra-terrestre Martin Rev ("American supreme", en 2002), en un peu plus dance floor salace. La VOIX à elle seule d'Alan Vega reste la plus inquiétante au monde, mais LCD James Murphy n'est pas mauvais en reprises qui ne cherchent pas à calquer l'original (son "no love lost" de Joy Division tient la route aussi). Quand même, y'en a un des deux plus belliqueux que l'autre... question de régime peut être.

Kess t'as ta, connard ?
ALAN VEGA - Bye bye bayou

Pour une assurance vie ? Asseyez vous je vous prie.
LCD SOUNDSYSTEM - Bye bye bayou

Les Gizmos en osmose.

THE GIZMOS - Meanscreen
Pour tout péter dans sa chambre, un groupe méconnu de 75, les incroyables GIZMOS... Encore un groupe oublié qui aurait inventé le punk avant les punks, ceux là sont pas mal, ils ressemblent juste à de sympathiques beatnicks abîmés du bocal, ils tapent dans leurs mains et chantent en choeur comme des loutres ou singent les Sex Pistols comme des macaques.
Très fort et très con, ils ont un album qui s'appelle "The Gizmos - Never mind the Sex Pistols here's the Gizmos" [1978] et un autre publié en... 2002 (sic) : "The Gizmos - Never mind the Gizmos here's... the Gizmos"... Vive le rock débile !
THE GIZMOS - Just a little insane